Трубогиб тг 1: Трубогибы гидравлические ТГ-1
alexxlab | 29.04.2023 | 0 | Разное
Трубогибы: Трубогиб ручной гидравлический ТГ-1
Профилегиб (трубогиб) – ПТ-200 УПрофилегиб ПГ-400
Вернуться к: Трубогибы
Базовая цена для комбинации 11500,00 руб
Цена 11500,00 руб
Цена без налогов 11500,00 руб
Скидка
Размер налога
Цена / кг:
Описание
Трубогиб гидравлический ручной ТГ-1 имеет широкую область применения – строительство, организации теплоэнергетики, нефтепереработка и предприятия ЖКХ. Его предназначение – сгибать водо- и газопроводные трубы из стали для придания нужного угла без риска деформации профиля (при гибке нет нужды нагревать или набивать песком трубу).
Незаменим трубогиб гидравлический ТГ 1 при работе в небольших по площади помещениях и на «выездных» работах, так как имеет довольно компактные габариты и невысокий вес для транспортировки.
Описание и преимущества гидравлического трубогиба ТГ-1
Гидроцилиндр модели ТГ 1 оснащен поршнем оптимального размера, что позволяет купить гидравлический трубогиб для работы с трубами используемыми во внутри домовом хозяйстве.
Габариты
435х110х370
Макс круглая труба, мм
33,5
Вид гибки
Прямой угол
Тип привода
Гидравлический
Возврат штока
Пружинный
Размеры трубогибных сегментов
3/8
Возможность поворота рабочей части в горизонтальное положение
90
Похожие товары:
11500,00 руб
30950,00 руб
35260,00 руб
49750,00 руб
Трубогиб гидравлический ручной ТПГ-1,25Б
Товар сертифицирован
Выберите город:МоскваЕкатеринбургНовосибирскЛипецкНижний НовгородУфаСанкт-ПетербургВоронежРостов-на-ДонуСамараПермьКазаньТюменьОмскАстраханьСургутВолгоградКалининградВладивосток
Транспортной компанией
Доставка в Москву от 1-2 дней
Стоимость доставки: 2910 ₽*
*Ориентировочная стоимость за 1кг (куб.
м)
Гарантия и сервис
Гарантия 12 месяцев
Связаться с нашим менеджером и сообщить о неисправности
- Описание
- Характеристики
- Отзывы(0)
Трубогиб гидравлический ручной предназначен для гибки водо-газопроводных труб по ГОСТ 3262-75, а также проката круглого сечения, прочностные характеристики которого не превышают характеристик трубы 1,25″ (условный проход 32мм).
Конструкция
Трубогиб состоит из гидроцилиндра, траверс верхней и нижней и двух упоров.
Гидроцилиндр является силовым устройством трубогиба. На заднем корпусе гидроцилиндра размещены нагнетательное устройство с рукояткой и винт перепускного клапана.
На торце заднего корпуса трубориба закреплен масляный бачок, в верхней части которого размещена резиновая пробка – “сапун” для замены масла. В пробке предусмотрено отверстие для подсоса и выхода воздуха при выдвижении и возврате штока. В передней части гидроцилиндра трубогиба имеется планка с вырезами по углам для установки траверс. Выдвижной шток гидроцилиндра обеспечивает гибочное усилие 5Тс. Возврат штока в исходное положение обеспечивается пружиной, установленной в гидроцилиндре. На планке гидроцилиндра установлен крючок для фиксации рукоятки при переносе гидроцилиндра.
Траверсы трубогиба верхняя и нижняя выполнены в виде сварной конструкции, на поперечных планках которых имеются отверстия для установки упоров. Нижняя траверса служит основанием для установки гидроцилиндра планкой, а на ее нижней поверхности имеются ножки для установки на рабочей площадке.
Упор выполнен в виде поворотной оси с цапфами на концах, которыми упоры устанавливаются в отверстия нижней и верхней траверс.
В середине упора имеется ручей для упора изгибаемой трубы.
Гибочные шаблоны выполнены методом стального точного литья и охватывают всю номенклатуру водо-газопроводных труб от 3/8″ до 1,25″.
Металлический транспортировочный ящик с полимерным покрытием предназначен для упаковки комплектующих частей трубогиба при хранении и транспортировке.
Комплектация
- Гидроцилиндр в сборе, шт…………….1
- Траверсы гибочные, шт…………………2
- Вращающиеся упоры, шт……………..2
- Гибочные шаблоны, шт…………………5
- Ящик транспортировочный, шт……….1
- Руководство по эксплуатации, шт…..1
Технические характеристики
- Наибольшее усилие гидроцилиндра, Тс………………………………….7
- Наибольший ход штока, мм…………………………………………………125
- Усилие на ручке при максимальной нагрузке, кГс…………………….30
- Габаритные размеры транспортировочного ящика BхHхL, мм.
……135х225х495 - Параметры гибочных шаблонов, dтр/R гибки, дюйм/мм……………..3/8″/50, 1/2″/65, 3/4″/80, 1″/100, 1.25”/135
- Масса, кг………………………………………………………………………….22
- Используемое масло: отфильтрованное всесезонное гидравлическое марки “ВМГЗ”
……135х225х495 Как показано по телевизору — Официальный сайт
Как показано по телевизору — Официальный сайтArctic Hat
$19.99
Full Crystal Exterior
$19.95
Full Crystal Refill Kit
$9.95
Wipe New RainBrella
$7.99
Perfect Smile Veneers
$14.95
Air Hawk
$39.94
Arctic Air Ultra
39,94 $
EverBelt
$14.95
Miracle Bamboo Cushion
$18.94
Pillow Pad
$19.95
Turbo Pump
$19.99
Ever Brite
$12.94
Easy Feet
$8.
95
5 Second Fix
$9.94
Furniture Feet
9,94 $
Miracle Copper Socks
9,94 $
Новые поступленияПодробнее0003
$59.00
Full Crystal Window Cleaner
$19.79
Power Pod
$19.95
Trending Right NowView More
Miracle Bamboo Cushion
$18.94
Metal Garden Hose
$29.94
Litie Laces
$9.99
Ever Brite
$12,94
Продукты от А до Я
- AB Rocket
- Универсальное чистящее средство Abenaqui
- AbGymnic
- Abgymnic Application Gel
- Accordion Cardholder Wallet
- ActionHeat Heated Socks
- Acu Slim Magnetic Earings
- Adjustable Folding Table
- Adjustable Grout Brush
- Adjustable Power Gripper
- Aero Knife
- Ageless Hands
- Ahh Bra
- AIR Curler
- Air Dragon
- Air Dragon Deluxe
- Air Hawk Аккумулятор
- Air Hawk с дополнительным аккумулятором
- Air Lure Secret Lift Подушечки для увеличения груди
- Компрессионный массажер для ног Air Press
- Волшебные ручки для аэрографа
- Кровать для собаки с однотонным принтом AKC
- Защитная дуга с сигнализацией
- All Open
- All Open Многоцелевой открывалка и кухонный инструмент
- Подушка Aloe Vera
- Контейнеры Always Fresh
- Сменные пакеты Always Fresh
- Вакуумный пылесос Always Fresh
- Форма для приготовления пирожных Amazing
- Эластичный пластик Amazing
- Слайдеры Amazing
- Удивительная полоса бесплатная ткань
- Amber Glasses
- American Aviator Watch
- Americas Natural Wonders
- Amish Secret Wood Pric
- Подушка An Min Makura из гречихи
- Angry Mama
- Ankle Genie
- Anniversary Carousel
- Антистатические шарики для сушки
- Антивибрационные подкладки
- Anti-snoring Nose Clips
- Apple Peeler
- Apple Pro-Peeler
- Aqua Camel Pot
- Aqua Dog Water Bowl Bottle
- Aqua Globe Mini
- Aqua Globes
- Aqua Rug
- Aqua Tunes
- Arched Back Носилки
- Arctic Air
- Сменный фильтр Arctic Air
- Arctic Air Ultra
- Сменный фильтр Arctic Air Ultra
- Шляпа Arctic
- Органайзер для подлокотников
- Aroma Globe Humidifier
- Atomic Beam Flashlight
- Atomic Beam Headlight
- Atomic Beam Lantern
- Atomic Charge Wallet
- Atomic Lighter
- Atomic Power Popper
- Atomic Six Shooter
- Auto Effects Heated Ice Scraper
- Auto Fresh
- Автоматический молоток
- Автоматический барьер для домашних животных
- Автоматический вентиляционный стакан и держатель для телефона
- Автоматически надувающаяся подушка для пончиков
- Автоматический консервный нож
- Автоматический датчик освещенности
- Автоматическая чаша для домашних животных
- Автоматический фонтанчик для домашних животных
- AutoTunes
- Насадка Awesome
Ваши недавно просмотренные объекты
«Он еще не знал об этом, но уже был мертв».
Ваши самые страшные истории о какашкахВечер Дрю Магари по четвергам, НФЛ, Dick Joke Jamboroo проходит каждый четверг в Defector во время сезона НФЛ. Есть что-то, что вы хотите внести? Электронная почта Roo . И купите книгу Дрю, Ночь, погасли огни , здесь .
Это конец. Теперь мы полностью переварили весь сезон НФЛ… пережевывая каждый мяч, футболку и пенальти, вводя эти игры в нашу систему, извлекая все их жизненно важные питательные вещества и собирая команды-отходы в единый твердый комок, который, как я напишите это, готов к аннулированию. Скоро прибудет Суперкубок, и откроется большая, набухшая складка, которая выпустит нас всех из слизистой оболочки НФЛ и вернет в большой мир.
Но пока не наступил этот исключительный, катарсический момент, давайте послушаем несколько историй о том, как вы, ребята, наложили в штаны. Время для ежегодного POOPOROO! Прочтите теперь эти рассказы о фекальном горе от читателей-перебежчиков.
Вы больше никогда не будете смотреть на зеленый лук так, как раньше!
Измаил:
У меня есть ритуал, который многим может показаться странным, но для меня это естественное и безобидное выражение мужественности: время от времени утром первым делом наслаждаться хорошей мочой на свежем воздухе. Участок моего дома достаточно уединенный, чтобы делать это безопасно, и, будучи первым в моем доме, я не думаю, что это причиняет какой-либо вред: 5:30 утра, в морозной темноте, может быть, немного звездного света на моем барахле. .
Это конкретное утро началось так же, как и любое другое. Я тихо встаю с кровати, надеваю халат и тапочки, ставлю кофе и выхожу на улицу. Это ниже 10 градусов. Идеальный. Когда я начинаю мочиться в какую-то мульчу, я понимаю, что у меня есть несколько пуков, готовых пойти. Довольно стандартный. Теперь, еще одна приятная вещь в том, чтобы быть на улице одной в это время, это то, что я могу просто дать им порвать. Иногда я представляю себе другого мужчину снаружи, который писает утром и отвечает на мой пук своим отдалённым пердежом.
Теперь я знаю, о чем вы думаете. Вот та часть, где я рассказываю вам, что провел предыдущие три дня на мальчишнике, попивая Севиче Дайкири Steel Reserve или что-то в этом роде, и в этот момент подъезжает мой босс, моя семья выходит на улицу, появляется автобус, полный школьников. в то же время мое тело содрогается в агонии, когда я обливаю себя черной жидкой смертью. Это было бы неплохо, злорадство , не так ли? Довольно интересно для вас всех?
Ну, это не такая уж фигня, извините, что разочаровываю.
Ох, какаю. Я почувствовал, как …. присутствие прошло по моей ноге, и я оборачиваюсь посреди реки и вижу маленькую, но хорошо сформированную какашку в нескольких дюймах от моей тапочки на замерзшем бетоне дорожки. Он был меньше яйца, немного комковатый. Не имея лучшей идеи, я заканчиваю писать, осторожно сталкиваю какашки с дорожки в какую-то мульчу под кустом и иду внутрь, чтобы привести себя в порядок.
Когда через час я ушел на работу, я очень тщательно обыскал мульчу в поисках какашки и в конце концов нашел ее. Он очень хорошо сочетался с цветом коры и теперь застыл. В течение следующих двух недель или около того температура не поднималась выше нуля, и каждый раз, когда я выходил из дома или возвращался домой, я видел свою маленькую какашку там, где только я мог ее видеть. Казалось, нет никакого смысла иметь с этим дело, и никто не был мудрее. Наконец теплый зимний дождь заставил его исчезнуть, раствориться и уйти в почву, чтобы питать землю… но я помню ту фекалию.
На этот краткий момент времени мы будем связаны через одинокий вопль наших пуков в темноте. Этого никогда не случалось. В любом случае.
Только чистить было нечего. Клянусь, я вымылся очень тщательно, но следов какашек нигде не было. Я продолжал свой день, время от времени останавливаясь, чтобы поразиться тому, как я, крепкий мужчина около 30 лет на пике своих физических и умственных способностей, просто обосрался на пороге своего дома без всякой причины.Сэм:
Давно читал, долго пилил.
Моя история начинается в Африке.
Я вышел на борт около 6 утра после приятной утренней чашки кофе. Дорога была буквально забита пешеходами: люди несли товары на рынок и обратно. Поскольку дорога еще не была открыта для транспортных средств, мне не нужно было беспокоиться о том, что меня собьет автобус. Это было в пяти милях туда и пять миль назад. Разве ты не знаешь: ровно в пяти милях от меня он ударил меня. Я должен был очистить свое тело от вчерашнего фондю и пива ПРЯМО СЕЙЧАС. Единственная проблема заключалась в том, что здесь не было ни зданий, ни тени, ни деревьев, ни даже обочин.
Я смотрел на дорогу мимо места разворота. Даже лачуга или куст не украшали обочину. Не зная, что осталось в этом направлении, я развернулся и задумчиво побежал по оживленной дороге к дому. Я сделал это за милю, прежде чем сжимание больше не работало. Горячий сыр эмменталь вырвался из моего кишечника и скользнул мимо моего сфинктера почти в той же форме, в которой он попал из горшка в мой желудок…
Я пробежал еще милю, прежде чем мой темп ускорился до максимальной скорости, на которую только способен человек. двигаться, держась за ягодицы обеими руками и переваливаясь. Я проехал еще милю, прежде чем люди начали меня избегать. Мое лицо и походка, должно быть, были сигналом для того, чтобы толпа расступилась. Наконец я увидел это. Один славный куст. Он предлагал защиту только с одного направления. Сопротивление было бесполезным. Я присел на корточки, в этот момент почти уверенный, что никогда не встану, и поток сыра и масла, который вырвался наружу, мгновенно завял этот одинокий куст.
Заметило меньше людей, чем я ожидал. Я бы предположил, что белый человек, совершенно бездонно скрючившийся на обочине дороги, будет гораздо менее обычным зрелищем, чем, возможно, это было на самом деле. Я оставил нижнее белье, просто еще одна жертва войн фондю. После этого каждый шаг был липким: смазанным, но только усиливающим трение. Я никогда так сильно не потел, и клянусь, это просто сырное масло вытекало из моих пор.
Вернувшись в отель, я сразу же принял душ. Это не имело значения. У меня была сыпь, которая не проходила несколько недель. Тем не менее, положите эти мили на Strava!
Мы были в гостях у друзей, которые оказались швейцарцами и очень любили фондю и пиво, которым мы все баловались до поздней ночи. Я также марафонец-любитель, который был в восторге от бега во время нашего визита. Я уже наметил 10-мильную пробежку по совершенно новой дороге, проложенной через рисовые поля. Это был хороший стартовый забег по стране, так как заблудиться было невозможно, и мои друзья заверили меня, что я встречу много местных жителей и увижу сельскую местность.
Плечо было буквально чьим-то рисом, который можно было продать или съесть…
Он еще не знал этого, но уже был мертв.Клоунфистер:
В конце 22 года у нас в доме были проблемы с сантехникой. Душ и ванна в главной ванной не сливались должным образом. После многочасового ремонта сантехнику пришлось прорезать дыру в потолке кухни, чтобы добраться прямо до трубы. Это не увенчалось успехом, и несколько дней мы жили с дырой в потолке и обрезанной трубой из ПВХ, нависшей над кухонной раковиной.
Так вот, я был в Лондоне по делам, в то время как большая часть этого дела продолжалась, но, безусловно, был в курсе, когда я вернулся домой поздно вечером в четверг. Моя жена позволила мне немного поспать после смены часовых поясов, пока собирала детей в школу на следующий день. Я встала с постели посреди утра и, конечно же, навалилась в хозяйской ванной. Четыре дня куриного тикка масала и случайной еды в пабе консолидировали силу в моем кишечнике и превратили ее в то, что я могу описать только как подводную лодку класса «Акула». Та же форма, твердость, размер. Как только я вспыхнул, меня охватила волна паники, когда я вспомнил нашу ситуацию с сантехникой. Я закончил, не смываясь дальше, и сбежал вниз в холодном поту.
Действительно, посреди кухонного пола стоял приличный бассейн с водой. И Акула.
Жены все еще не было с детьми, так что я сделал торопливую уборку, использовав все средства Lysol в доме.
Все части ванной были закрыты, пока мы не смогли решить проблему.
К счастью, фекалии почти не рассыпались при ударе, поэтому брызги были минимальными. Я подобрал его полиэтиленовым пакетом, а затем поднялся наверх и заклеил сиденье унитаза скотчем. Больше никогда.Копия:
Мой дом в Лос-Анджелесе находится за углом от лучшего в городе поставщика карне асада. Летом люди выстраиваются в очередь, чтобы купить фунты тонко нарезанной говядины, покрытой маринадом, нарезанным белым луком и целым зеленым луком. Нет ничего лучше, чем разжечь свою плоскую крышу на заднем дворе, приготовить асаду и подавать тако с (теперь) жареным луком и зеленым луком. Так что прошлым летом мы пригласили к себе друзей, бросили несколько моделей в холодильник, и все отдохнули во дворе.
На следующий день я сажусь по утрам какать, делаю свои дела, умываюсь и смываю. Вставая, я чувствую, как по моей ноге стекает обильное количество жидкости. Какого хрена? Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть, что происходит, и распыляю струю жидкой фекалии на стену.
Недолго думая, я тянусь, чтобы схватить себя за задницу, и — черт возьми — целый, непереваренный лук-шалот наполовину в моей заднице, наполовину вынут. Это эффективно поддерживало меня открытым, позволяя жидкому содержимому моего пищеварительного тракта вытекать во все гребаные места.
Мне пришлось вытащить зеленый лук из задницы, чтобы остановить течь. Ты не жил до тех пор, пока не вытащил из своей задницы пять дюймов цельного непереваренного зеленого лука. Затем я провел бог знает сколько времени, приводя себя в порядок. Моя ванная выглядела так, будто прорвало канализационную трубу.
В этой истории нет ни морали, ни прозрения. Мне по-прежнему нравятся тако асада, но я больше не ем целиком жареный зеленый лук.
Я чертовски пропускаю и понятия не имею, почему.ИП:
Еще в 2016 году я был одним из тех, кто действительно увлекся Pokemon Go. Я настолько увлёкся этим, что год спустя был одним из восьми человек, всё ещё играющих в него.
После ужина папа быстро лег спать. Я все еще не спал, глядя на местную сцену покемонов. Я решил, что смогу покорить несколько местных спортзалов. Я взял пиво или два в контейнере на вынос и отправился ловить монстров. В конце концов, я гулял по своему району около часа, прежде чем почувствовал знакомое покалывание в животе… Мне нужно было в туалет. Думаю, нет проблем, я в полутора милях от дома. Я обернусь. В худшем случае, я могу пописать в каком-нибудь переулке. Примерно в одном квартале от дома моих родителей я чувствую еще одну, гораздо более мучительную боль в животе. Экстраострый соус и мутные IPA заводят во мне демона. Мой темп ускоряется.
Я, наверное, в 300 ярдах от двери в дом моих родителей. В этот момент я прохожу мимо полузакрытого особняка местного промышленного барона 1900-х годов, который с тех пор превратился в музей.
Затем в движении, которое, я сомневаюсь, кто-либо когда-либо сможет повторить, как бы сильно они ни старались, рептильная часть моего мозга инстинктивно сказала: «Нет, мы не справимся». Одним совершенно плавным движением я расстегнул ремень, спустил штаны, нырнул в открытые ворота музейной площадки, выпустил струю расплавленного горячего дерьма, натянул штаны и пошел дальше. Весь процесс, вероятно, занял менее 2,5 секунд. Я прошел свои последние 150 ярдов, умудрился спуститься в туалет, как цивилизованный человек, принял душ и постарался не думать об этом до следующего дня.
Я вызвался выгулять собаку, чтобы осмотреть место преступления. Я не мог хорошо рассмотреть, поэтому я понятия не имею, какой общий ущерб был нанесен. Но в таких ситуациях, может быть, лучше просто двигаться дальше и забыть о том времени, когда вы чуть не обосрались, чтобы поймать покемона.
В ту ночь, о которой идет речь, я только что вернулся в свой родной город на семейное мероприятие. Первая ночь дома всегда включает в себя поход в мой любимый ресторан с моим отцом и получение лучших в городе крылышек без костей (очень острых с сыром с плесенью) и пива.
Я неуверенно достаю ключи из кармана, но чувствую себя хорошо. Я чувствую себя уверенно. Я пережил очень горячие укусы буйвола.
Jamoosh:
Однажды ночью, когда я служил на флоте (в 80-х), Дональд, Барри, Майк и я решили пойти в высококлассный ресторан, потому что наше время в порту совпало с особым предложением AYCE по приготовлению ребрышек. несколько раз в год. Под «высококлассным» я подразумеваю намного лучше, чем TGI Fridays, но не совсем вычурное. Официанты не ненавидели себя, и еда была приготовлена так, как будто людям не все равно.
В начале трапезы Дональд, который не употреблял алкоголь и всегда пил молоко, сообщил нам, что он никогда не испытывал «молочной лапши», когда кто-то заставляет вас смеяться так сильно, что молоко (или другой напиток), который вы только что выпили, глоток выходит из носа. За столом восприняли это как вызов, и, конечно же, в середине трапезы кто-то сказал что-то достаточно смешное в нужный момент, чтобы заставить Дональда почувствовать, как молоко брызнуло ему из носа на еду и рукава рубашки. Смущенный и одетый в запачканную молоком рубашку Дональд поклялся, что каждый из нас заплатит.
Получается, я буду первым.
Трапеза продолжалась без каких-либо дополнительных инцидентов и, казалось, подходила к концу, когда Барри понял, что установил рекорд по количеству съеденных за один присест ребрышек высшего качества. Он заказал еще одну плиту, чтобы сделать пластинку своей. В данный момент я должен сообщить о двух вещах. Во-первых, наша официантка была замечательна. Она не только смирилась с четырьмя матросами, но и скромно угостила их собственными вкусностями и сумела сделать так, чтобы за нашим столиком чувствовалось, что мы были ее любимыми посетителями в тот вечер. Во-вторых, до того, как Барри съел свой последний кусок ребрышек, за столом решили, что я нравлюсь нашей официантке, и начали огорчать меня так, как могут только ваши друзья. Они продолжали, и я начал верить (надеясь), что это может быть правдой.
Так что я чувствовал себя хорошо, когда вечер подходил к концу. Это заняло больше времени, чем мы ожидали, но Барри установил лучший рекорд по ребрам, и нам пора было возвращаться на лодку.
Я дал волю глубокому пуку, который отразился эхом от ткани стула, деревянное сиденье отражало басы, как будто несколько нот звучали на тубе.
Время остановлено; секундная стрелка на каждых часах заморожена. Наша официантка стояла в шоке, ее глаза расширились, а рот в ужасе скривился в букву «О». Она уронила чек на пол, ее руки быстро закрыли рот, когда она повернулась и побежала. Двое моих товарищей по кораблю клянутся, что она смеялась, когда убегала. Мы никогда не узнаем, как она послала другого официанта, чтобы забрать наш счет.
И тут я почувствовал не урчание, а какое-то давление в области кишечника. На всякий случай я начал вставать, чтобы пойти в уборную, но, увы, к столику с нашим чеком подходила официантка. Я остался на своем месте и сжал щеки, когда она подошла ближе, улыбка облегчения осветила ее лицо. Мы были ее последним столиком в этот вечер. Она подошла к нашему столу, и Дональд ударил, заставив меня смеяться так сильно, что мои ягодицы разжались, и раздался звук, который на мгновение ошеломил весь стол и нашу официантку.
Конечно, по возвращении на подводную лодку быстро распространилась история не о молочной лапше Дональда, а о моем пердеже, который отпугнул милую официантку.Фанат Sad Vikings:
Я жил в Орландо четыре года. Мой бывший работал в Дисней, так что мы проводили довольно много времени в парках. Бесплатное участие действительно смягчает удар по 15 долларам за пиво в EPCOT.
Одним ужасным летним днем я зашел в Зал Президентов (кондиционер!), и передо мной стояла группа детей, от которых пахло потом, ногами и хот-догами. Ближе к концу спектакля донесся еще один запах: подростковая диарея. Дети абсолютно забронировали его оттуда. Я заглянул в их ряд и ничего не увидел, но этот запах не мог быть ничем иным. Я слонялся сзади и видел, как они развернули всех и вывели из театра для следующего показа, и целая бригада уборщиков вышла из потайной двери. Для таких вещей подготовлено самое волшебное место на Земле.
Эрик:
Я учился в колледже в центре Денвера, штат Колорадо.
После выпуска у меня была настоящая профессиональная работа в горах. Я проработал на этой жалкой работе около года и взял долгие выходные, чтобы навестить нескольких друзей на Переднем хребте. Мой первый визит был к хорошему приятелю-пиволюбу и товарищу-грязнику (дешевое пиво в то время в нашей жизни, поскольку это было все, что мы могли себе позволить), который жил в юго-западном пригороде. Я также планировал навестить женщину, с которой несколько раз переспал, и которая училась на том же факультете, что и я. Она была в Форт-Коллинзе, чтобы работать над Masters.
На следующее утро я встал, попрощался и направился на север, в Форт-Коллинз. В этот момент я находился на межштатной автомагистрали 70 в районе Эпплвуд. Любой, кто знаком с этой географией, знает, где находится винный магазин Applejack.
На выходе из Эпплвуда, с восточной стороны, есть Макдональдс. Конечно, это был не мой первый выбор, но необходимость найти ванную стала ужасной. Я развернулся, остановился и заставил гонку переваливаться, к которой мы все можем относиться. Это был типичный посетитель Макдональдса в середине субботнего утра, и вы знаете, что этот прилавок был оккупадо. Что я мог сделать? Теперь желание было отчаянным. У меня не было ни времени, ни желания мчаться через парковку к какой-нибудь другой потенциальной хреновине. Я подумал о том, чтобы дождаться открытия киоска. Но в отчаянии я побрел обратно к своему грузовику, думая, что если мне придется сделать это там, никто не узнает. У грузовика был чехол на сиденье, и одежда, которая была на мне, тоже была расходным материалом. Моя главная забота в этот момент заключалась в том, как мне привести себя в порядок, прежде чем постучать в дверь моей бывшей подруги.
Итак, я сижу в своем грузовике почти парализованным.
Я испытал первый и единственный оргазм простаты в своей жизни.
Я не изрыгал гнаром всю кабину грузовика. Нет, милые читатели, я извергал самую большую порцию спермы, которую когда-либо имел удовольствие эякулировать. Это было потрясающе. Как раз в то время, когда происходил этот взрыв, потребность в опорожнении кишечника уже не была критической. В конце концов всплески прекратились, с самым невероятным чувством освобождения в моей молодой жизни. Если бы я был курильщиком сигарет, я бы наверняка зажег одну.
Тем не менее, мне нужно было навести порядок.
Кажется, я взял новую пару нижнего белья и, возможно/вероятно, новую пару джинсов. Я не помню, заходил ли я в тот же Макдональдс, чтобы закончить свои дела и привести себя в порядок. Действительно, после того эпического оргазма я ничего не помню.
До поступления в колледж я жил в западных пригородах, центральных горах и затем в центре города. У меня были друзья по всему столичному району Денвера. Я был знаком с местностью.
Вы знаете, как это бывает: я слышу знакомое урчание.
Моей единственной мыслью было боже мой, я сейчас наложу в штаны! Потребность возросла до 11, и я так сильно надавил, чтобы удержать этот взрыв в моем кишечнике, что ЭТО ПРОИЗОШЛО.